Dos bofetadas y caer...

El mundo se me cayo encima y la base de mi vida tambien.

Y aun estoy en pie.

Que las mentiras, los sueños, el sexo, la rabia, la intuicion, el exceso, el insomnio, los vicios te ayuden a aprender de la vida y de la muerte en vida.

Morir cada vez que nos equivocamos y enterrarnos 30 metros bajo tierra.

Renacer, volver a caer y mirar un punto fijo.
"No quiero, No puedo, No debo"

Sonreir entre lagrimas y seguir adelante.

Te perdono. Perdonenme.


Solo la gente rara es capaz de entender todo. Por eso estan locos. Y si no entienden, por lo menos estan en un mundo mucho mas real que en el mismo mundo del que viven el resto de los mortales simples.

De que raza somos entonces???

De los que no ven solo lo que se muestra.

Pido perdon de nuevo y me perdono a mi misma.
Llorando me perdono y ya no sufro.

Ya no sere un arma, ya no sere su baston.

Doy las gracias (mirando hacia arriba, mirando hacia bajo) por absolutamente todo lo que se me ha dado, por todo lo que se me ha quitado.
Hasta la fe y la ilusion.

Ya empece a caminar.

Buen viaje para ustedes.

Si nos topamos en alguna parte del camino, miremosnos a los ojos.

Volver

Supongo que volvi a los recuerdos que atormentan, pero de la mas bella manera.
Para decir la verdad, de manera absurda, mi cabeza funciona asi, y nunca logro el silencio.

Me siento sin ropas, a veces calculadora, a veces manipuladora, a veces soñadora, a veces nostalgica, y nunca arrepentida, aunque duela.

Quiero que esten, los quiero de vuelta. Quiero estar, quiero estar de vuelta. Pero la maldita condicion de ser mujer me agobia y me reprime.

Arriesgo a tocar la puerta y a no encontrarlos, prometanme una fecha y una hora para no irme con la desilucion en las manos y a pensar q fue en vano.
Y no quiero volver a tratar de olvidar pensando que es mas facil, que lo es, pero a cambio de eso, es mas doloroso.

Lo prometo. Quiero cambiar.

El camino dificil siempre asusta, lo admito. Pero ya no mas.

Del mas dulce enemigo

Aprendo de enemigos que dan una dulce amistad, con intenciones secretas que mueven sus manos,labios y cuerpo al compas de un eterno imposible.
Se me ha dado en el camino, con frases consisas y precisas, dardos que parten la razón de lo cotidiano y lo "normal".
Por que ser normal? Para que ser normal? si ser un total incomprendido, descarado, gozador y encantador mentiroso realza la belleza intangible de lo que no podemos comprobar, si no sentir!
Pero que orgullo tan malentendido!!!! Es que acaso las normas establecidas enceguecen mas alla de tus ojos hambrientos de vivir? y de la misma manera morir?


Me niego entonces a existir de esa manera.


Y aunque no tenga otra opcion........seguire a gusto con la contradiccion y falta de coherencia caminando, pretendiendo que tengo todo claro....para el caso......quien tiene derecho a decirme siquiera que es errado?????

Que moral, por Dios!

Y que Dios, que se niega a mirarme de frente, obstaculizando el recorrido con efectos naturales y provisorios, de despampanante belleza..............QUE ES ESO???

Y ahora que moral, ni que nada, porque se sentara al lado mio. Y no lo vere.
Si no es un arbol, o la luna, como Pessoa repite en sus lineas, y en su mente difunta, no sera nada.

Porque eso es lo que admiro. Eso es lo que he aprendido a descubrir. Ser dulce y eternamente errado, como ser, de mente, de carne y de huesos, aunque con el pasar del tiempo, duele, duele y duele............el masoquismo CONCIENTE Y ASUMIDO, es real......y te hace reir..........



y de buena gana.


Itto Y Caeiro.

PD: Y que mas da si esto para ustedes no tiene sentido!!!!

En todos los sentidos

Tengo un pasado doloroso superado
Tengo un presente soñado y bellamente imperfecto
Tengo un futuro incierto, misterioso y lleno de sueños.
Tengo en mi garganta mil perdones, naturales y a la fuerza
Y mil mas que guardar. Ojalà se me regalen los perdones que vendràn y sin rencor.
No guardo en mi sino la presencia de los que fueron, son y seràn.
Duelen como tanto se les ama.
Ya no tengo reencuentros pendientes con mi padre, ni soledades que pasaron a ser una broma.
Ya no guardo los amores a mi madre y ya no restrinjo la dulzura de unas mentiras piadosas.
Las pesadillas y sueños asaltan en señal de advertencias que no puedo desifrar.
Para quien o què sea, que me tengan bajo la estricta mirada de cuidado y seguridad, lo agradesco, señal de amor infinito.
Pensar que todos los que me rodean, inclusive yo, estamos tan unidos sintiendonos tan solos y no hemos hayado la cura.
Tengo una nueva familia y por algo lo descubri.......las respuestas quizas aun no estan a la vista, o quiza mas cerca de lo que creo, veo o pienso.

No estoy tanto como lo que no estoy, si no soñando.
Veo sin tener mis ojos abiertos viendo tanto como en lo incierto....aunque no adivine nada.
Te extraño, los extraño tanto que el olvido se cansò de hacer su trabajo.
Vuelven sin golpear mi puerta y no sè por què.....o quiza si.
Ni un tango suena al pensar tan alto ni al llorar tan fuerte.

No tengo ganas de ser una vìctima de la vida ni una frustrada.
Si es tan calculadora, perversa, dolorosa, dulce y absurda sin miedo al ridiculo, prefiero seguir sus pasos y convertirme en ella.
Despues de todo alguien tiene que ser mi inspiraciòn y mi musa.
Y para el caso....còmo podrìa perder?
De muchas maneras, por algo es cruel.....no se es sòlo porque si, si no por y para comprender.......
Y què????
Eso lo sabrè cuando en mi ùltimo dìa, pase ante mis ojos toda mi existencia, y solo reirè..... de lo absurdo y bello que todo fue.........

Son las 6 y ya es de noche

Son las 6 y ya es de noche.
No puedo dormir
No puedo comer
No puedo concentrarme.
Los pies se elevaron de la tierra firme
y humeda.
Todo duele, todo cansa
Todo enfria.
Sin que realmente todo se enfrie.
Todo es extraño.
Desde este lado de la pared
todo es extráño,
todo desconocido,
todo perturbante.
No llueve y se acerca un temporal.
En mi.
Los q dejaron huellas ya no vuelven.
Solo la mitad se extraña.
Pero siempre estan
Hablando.
Perpetuando.
Y duelen.
Viven, se casan y mueren.
Nunca tan vivos
Nunca tan muertos.
Mis piernas se cruzan y me acongojo.
Los pies se refriegan en alfombras de clavos
Y pienso caminar.
Solo en los sueños camino.
Solo en sueños soy heroe.
Despierta, solo sigo.
O espero.
Nada o todo.
Las paredes y puertas son rojas
Y se destiñen.
Yo me destiño con ellas
Aunque no sean mias.
No llamen al telefono.
No llamen a la puerta.
Ya no hay nadie
Aunque este lleno.
Estoy molesta
Y el sabor es agrio.
Ya me canse
Y ya no vuelvo.
Me pueden dejar dormir?

Charlas conmigo mismo de una madre posada en una silla imaginaria

No sabia, con el pasar de los años, que el miedo a convertirse en los jovenes que fueron nuestros padres serian tan marcados en nuestro ADN.

Aun guardo una piedra azul intenso, que me recuerda mucho a ella, a sus ojos intensos, y con ella guardo todos sus renconres y amarguras.......

Sumergida en lo que no fue y en lo que es por què es.

Descansando en los sueños triztes de una vida incompleta y manchada por ella misma.

La tivergizacion de todo y el olvido de lo reciente y del pasado...... o de hace unas cuantas horas.

La siento tanto como la piel quema de lagrimas.

Me duele tanto que no hay dolor que duela tanto como ella misma en mi.

Daña la cercania y aborrece la lejania...(y me tienes tan lejos como de tan cerca).

No se soporta y no hay salida.

La puerta de escape la cerraste con diez candados y la soldaste.

Es ahi, la unica parte por la que puedes ser feliz, pero tragaste las llaves, y te quieres morir con ellas (aunque no quieras).

Agote mis ultimos recursos de sanacion y felicidad que botaste junto a tu vida y a mi compañia.

No te obligo a creer en Dios pero si a lo que queda de esta vida.

No acepto, por ningun motivo, a que alejes tu ser ingrato de mi, de nuestros sueños.

Por favor, ocupa este espacio. Respira de este aire. Rie de lo absurdo. Rie de nuestro ser. Pero no dejes de estar.

Hago un grito desesperado a que quites mis penas en ti, hacia ti, con los miedos que me matan al soñar en ti.

No me permitas seguir llorando en silencio.

Recuerdo que lo hago desde los 8 años....y lo sabes.

Te enfrento de rabia y cierras la puerta en mi cara.

Hace años deje de escapar, y ahora soy yo la que tiene que retenerte a la realidad.

No permitas que al verte lagrimeen mis ojos.

Obligame a aceptar tu desdicha y a tus no ganas de tener una esperanza.

He aprendido a esconder bien muchos dolores, sobre todo cuando hablo de ti, y eso me lo enseñaste tu..................todo por el orgullo........

Que el orgullo no mate lo que queda de tu ser................de mi ser....

Nina Sartre

A los 8 a?os no sabia quien era Sartre. No sabia quien era y ya me habia inspirado en EL para jugar a no existir.
En medio del pasillo, de pie, obviando cualquier estimulo, me quedaba quieta, inmovil, paralizada por la concentracion de no estar en nada.
Razones??? no se...........mis juegos de infancia nunca fueron muy comunes (por la escepcion de uno que otro que normalizaron un poco mi ser).
Por ..........disconformismo infantil?.........osiocidad?...........experimentar? (que se siente ser "nada", "no materia").............no lo se....pero me entretenia, aunque nadie lo entendiera.
En vez de entretenerme con algun "amigo imaginario" yo jugaba a no existir, o a crear situaciones sola frente al espejo.
O sera que el espiritu de Jean-Paul me ense?o el camino de abstraerme de existencia y/o materia alguna?
Quizas de los mismos hechos y el inevitable pasar del tiempo, senti esa "nausea" de mi crecer, en todo y en todos.
Ojala recobre esa concentracion de la que hoy en dia caresco por completo, las moscas pasaron a ser mis aliados de distraccion.
Me dio la corriente. Llore. Rei. Y ahora tengo nauseas. Me duele el dedo. Estimulo muy grande como para poder jugar ahora.....o sera que mi mente esta tan incerta en el mundo del ser y la materia.....que ya no puedo escoger "no existir"?